جوک

بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم کاهنان معبد آمون، آنها اقدام به خرید کمربندهای لاغری کردند!
———-
ششمین پیام ماهواره امید مخابره گردید: پنچرگیری کجاست؟ 

بقیه ادامه مطلب.....

بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم کاهنان معبد آمون، آنها اقدام به خرید کمربندهای لاغری کردند!
———-
ششمین پیام ماهواره امید مخابره گردید: پنچرگیری کجاست؟
———
وزیر بهداشت: پدر شدن یوزارسیف ١٥دقیقه پس از ازدواج، ازجمله دستاوردهای باشکوه دولت نهم است
————–
پنجمین خبر از ماهواره امید: من خسته شدم دارم بر میگردم
————–
عربستان و بسیاری از کشورهای عربی فردا را ولنتاین اعلام کردند
—————
ماهواره ایرانی امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد

—————-

افشای راز ذخیره گندم توسط یوزارسیف به کاهنان معبد آمون، هیات دولت اعلام کرد: میوه شب عید با درخت در انبارها ذخیره خواهد شد
———چهارمین خبر دریافتی از ماهواره امید: من گم شدم!!!
——-دولت طی اطلاعیه ای از مردم همیشه در صحنه خواست بعلت نتیجه نگرفتن از کوبیدن مشت محکم به دهان آمریکا، امسال لگد به ت.خ.م آمریکا بزنند.
———

آخرین پیغام زلیخا به یوزارسیف: یوسف جونم بیا قصر خالیه هیچکی نیست الان وقتشه!

———-
و اما سومین پیام ارسالی از ماهواره امید: غیر از کره زمین در هیچ کره دیگری حیات وجود ندارد!

منتظر بقیه پیام های دریافتی از این ماهواره باشید
———————
سلام.. خوبی . . . . . . . . جمعه با کسی قرار نذار . . . . . . . . . . می خوایم بریم کمک یوزارسیف گندم درو کنیم
——

دومین پیام از ماهواره امید: خورشید به دور زمین میچرخد!
————

میگن نارنگی چون پوستش زود کنده میشه، پیش مرگ همه ی میوه هـــاست !.
.
.
..
نارنگیتیم  هـــلــــو !
——–
سلام خوبی؟ یه سوال داشتم. تو دل منو ندیدی؟ آخه از وقتی اومد دنبال تو دیگه برنگشت !
———–
از قلبم پرسیدم عزیزت کیه؟ گفت اس ام اس بزن ببین کجا میره!
————–
موسسه آموزشی بانو دانشجو می پذیرد: آموزش گیتار توسط بانو زلیخا، با تخفیف ویژه! آدرس: مصر، پشت معبد آمون، نرسیده به سیلوهای گندم. 50% تخفیف برای کسانی که نامشان یوسف است!
———–
احمدی‌نژاد دستور داد: با ورود ماهوارهٔ امید به فضا، سیارهٔ زهره باید چادر سرش کنه
——-

در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تکنولوژی فضایی ، نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت!
————–حماس اعلام کرد: تا آخرین قطره نفت ایران با اسراییل مبارزه خواهیم کرد!
————-
رابطه مگس با انسان در جهان هستی دو نوع بیشتر نمیباشد:
رابطه اول مگس روی شما مینشیند: در این رابطه معلوم میشه که شما چه انسان گوهی هستی!
رابطه دوم مگس روی شما نمیشیند: به خودتان افتخار نکنید در این رابطه نیز معلوم میشود که شما هیچ گوهی نیستی!
——————-
با افشای راز ذخیره گندم توسط یوزارسیف، ساکنان شهر اردبیل میوه شب عید خود را با درخت انبار کردند
—————-
اولین پیام از ماهواره امید دریافت شد: زمین گرد است!!!
—————–
مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید
——————– به زودی گندم های آفت زده کاهنان از طریق کالا برگ به فرهنگیان عزیز اهدا میشود !!!
——–
مردم لرستان برای همدردی با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستند
————–
آلبرت انیشتین: دستهایت را برای یک دقیقه بر روی بخاری بگذار، این یک دقیقه برای تو مانند یک ساعت میگذرد. با یک دختر خوشگل یک ساعت همنشین باش، این یک ساعت برای تو به سرعت یک دقیقه میگذرد و این همان قانون نسبیت است
——————
در پی ازدواج  یوزارسیف فردا در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد
———————-
ازدواج، بارداری، زایمان; فقط در 10 دقیقه!
مشاور مامایی یوزارسیف
——————–
درگذشت کاریماما، ازدواج یوزارسیف، قدم نو رسیده، آغاز خشکسالی و پدر بزرگ شدن یعقوب تبریک، تهنیت و تسلیت باد
——————
بوش هشت سال طول کشید تا رفت ……………. دیگه نچسی هااا
——————-
لره داشته به قصد کشت، خودش رو میزده! بهش میگن: چی شده؟ میگه: منه بی غیرت الان فهمیدم از کجای ننه‌ام در اومدم
—————
ترکه زن ژاپنی میگیره، 5 دقیقه یه بار بهش میگه خوابت میاد برو بگیر بخواب!!
———————–
آمریکا: دیگه به ایران گندم صادر نمی کنیم
ترکها: کون لقت، نون خالی می خوریم
——————–
ضرب المثل قزوینی:
هر چی جنگه سر کون تنگه !!!
(تو خیالت راحت باشه)
—————–
نصیحت روز: هرجا که هستید، هر از گاهی دستی به جیب خود بکشید تا مطمئن شوید کیف پولتون سر جاشه. همین روش را در مورد دوست دختر یا دوست پسر خود نیز اعمال کنید!
————————–
ترکه رو بهش کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه… روز اول 6 کیلومتر رنگ میزنه… روز دوم 3 کیلومتر رو و روز سوم کمتر از یه کیلومتر… صاحاب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی…؟ میگه: “من نمیتونم بهتر از این کار کنم… چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم”
———————-
شماره تلفن زلیخا:  ¥ŧΨΓΠΞΛΘΩζθδЊЉ

نگین من دادما
———————-
آب مایه حیات است. لطفا در مصرف برق صرفه جویی کنید! (اداره گاز)
—————–
امروز بهترین ساعتم را شکستم چون لحظه های بی تو بودن را به رخم می کشید
——————–
وقتی که خیلی دیره ، تازه می فهمی که اونی که از همه ساکت تر بود بیشتر از همه دوستت داشت. ولی تو حواست به شیرین زبونی یه عشق دروغی…
———————-
هیچ چیز واقعا خراب نیست!!! … حتی ساعتیکه از کار افتاده دو بار در روز زمان را درست نشان میدهد
——————-
ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست!!
——————–
به غضنفر میگن میزان تحصیلات؟ میگه PHD

میگن یعنی چی؟ میگه:
Passed Highschool with Difficulties